Difficile à admettre...

mais je vais le faire quand-même, par sincérité envers moi-même...
Le cacher aux autres me semble une façon de me le cacher à moi-même...de ne pas vraiment l'admettre...

Donc voilà: je ne sais pas vraiment ce que signifie aimer pour la simple raison que je n'ai jamais aimé que par peur de ne plus être désiré...ou par peur de ne plus y arriver.
Il m'a fallu un peu de temps pour accepter que cette rupture était en partie mon oeuvre...c'est vrai: je l'ai abandonnée. Je ne lui donnais pratiquement pas signe de vie quand j'étais dans le sud. Pour être parfaitement honnête, je n'y pensais même pas.
Simplement, seul au milieu de ce groupe de mecs avec qui je bossais, je ne parvenais toujours pas à assumer mon désir...je ne parvenais pas à chopper de la meuf estivale par crainte (j'interprète après coup), je pense, d'avoir à répondre à des questions de mâles bourrus, et de ne pas pouvoir affirmer ma condition de mâle prédateur comme étant légitime.
Donc, je n'étais pas amoureux. Je me réfugiais derrière le prétexte minable qu'est la fidélité pour ne pas affronter mes dernières peurs...elles sont minces. Elles sont à peine perceptibles....mais elles sont là.
Car honnêtement, si j'avais pu, je l'aurais fait. J'aurais baisé avec la première gentille fille qui me plaisait.

Entre elle et moi,c'était clair ...c'était mort.
J'ai juste refusé de le voir par peur d'avoir à assumer ma liberté face au reste du groupe, et aussi par peur de me retrouver seul...

J'ai aujourd'hui le sentiment que je ne saurai jamais vraiment ce qu'est l'amour, si
je ne me débarrasse pas de cette dernière entrave...comment pourrais-je me fier à ce que je ressens en sachant que ce que je ressens est dicté par la peur?

Si je veux un jour pouvoir reconnaître l'amour, il faut d'abord apprendre à affirmer le désir...
en clair: n'avoir peur de personne afin d'être certain de ne pas se tromper...et non se cacher dans les bras de la première conquête pour ne pas avoir à affronter la peur de toutes les autres...

J'ai l'impression d'avoir 15 ans...et l'impression que je vais en prendre 20 de plus dans pas longtemps...

Déjà, les femmes sont bien différentes à mes yeux....déjà, je ne cherche plus à être aimé d'elles...j'apprends à les aimer vraiment, en les comprenant de mieux en mieux...je pense....et en cessant de les idéaliser.
j'y reviendrai...comme d'hab